Er wordt vaak ten onrechte gedacht dat een verschil in seksueel verlangen het probleem is van degene die het minste zin heeft, zegt Dewitte. “Die zou dan op het niveau van degene met het hoog verlangen moeten komen. Maar het is vaak geen individueel probleem, het is een probleem van beide partners.”
Dus, wat te doen? Besef ten eerste dat zin in seks fluctueert. “Zelfs al door de dag heen. En wat voor seks zou je dan willen? Dat wisselt ook. Eigenlijk is het heel onwaarschijnlijk dat twee mensen precies hetzelfde willen op exact hetzelfde moment.” Wachten tot dat moment op magische wijze ontstaat, is dus niet de oplossing, men kan beter op zoek gaan naar een compromis.
Speelse manier
Daarvoor is de houding van beide partners belangrijk. Degene met meer zin, moet zich volgens Dewitte niet persoonlijk aangevallen voelen door een afwijzing. “Vraag je af waarom je partner geen zin heeft, praat daarover. Hoe zou je samen de lust weer kunnen aanwakkeren? Je kunt bijvoorbeeld kaartjes in een doos doen, met daarop de intieme activiteiten die je eens een keer zou willen doen. Bijvoorbeeld: ‘Ik wil samen in bad gaan’ of ‘Ik wil eens een seksspeeltje uitproberen’. Twee keer per week trek je afwisselend een kaartje uit elkaars doos. Je hoeft die activiteit dan niet meteen uit te voeren, maar heb het er in ieder geval over. Zo leer je elkaar op een speelse manier beter kennen.”
De partner met het lagere verlangen hoeft zich volgens Dewitte niet de vraag te stellen ‘heb ik zin in seks’, maar ‘ben ik bereid om zin te krijgen’. “Stel je open voor de ervaring. Als seksuologen hebben we het vaker over de 10 minuten-regel. Je gaat elkaar bijvoorbeeld 10 minuten strelen. Misschien heb je daarna wél zin in seks en zo niet, dan was het toch fijn om even te knuffelen.”
Fantasie prikkelen
Ze raadt mensen ook aan op zoek te gaan naar dingen die hun seksuele fantasie prikkelen. “Kijk eens samen naar porno, luister een erotische podcast, lees een erotisch verhaal. Daar kun je ook weer over praten: wat doet dat met jou, wat doet dat met mij. Lijkt je die handeling wat of juist niet.”
Tot slot, als er een (tijdelijk) verschil blijft bestaan, vindt Dewitte soloseks een prima oplossing. “Maar doe het niet stiekem – die neiging hebben mensen. Je hoeft het niet aan te kondigen als je gaat masturberen, maar je kunt wel tegen je partner zeggen: ‘Soms heb ik seks met mezelf’. Daar is niks mis mee, het is geen signaal dat er iets fout zit in de relatie. Masturbatie is een andere en even volwaardige vorm van seks, die aan een andere behoefte voldoet.”