“Ieder jaar vraag ik tijdens het eerste college van mijn blok seksuologie of er nog een dubbele seksuele standaard bestaat voor mannen en vrouwen”, vertelt Dewitte. “En ook anno 2024 is het antwoord daarop ‘ja’. Een man met veel bedpartners wordt gezien als ervaren en een held genoemd, een vrouw is een slet.”
Het toont volgens haar aan dat we nog altijd bepaalde verwachtingen hebben van de verschillende genderrollen. “Vrouwen ‘horen’ nee te zeggen tegen seks. Sociale wenselijkheid speelt dus zeker een rol. Dat blijkt bijvoorbeeld uit een onderzoek waarvoor mensen werd gevraagd hoeveel partners ze hadden gehad, terwijl ze dachten dat ze aan een leugendetector gekoppeld waren. Vrouwen noemden dan een hoger aantal dan wanneer ze niet op een leugen betrapt konden worden.” Vrouwen lijken dus minder bedpartners dan mannen te rapporteren uit angst voor een oordeel, ook in anonieme vragenlijsten. Van mannen daarentegen wordt verwacht dat ze altijd veel seks willen. “Daardoor wordt hen een prestatiedruk opgelegd. Dit zijn sociale constructen, die kunnen we veranderen.”
Bevraag stereotypen
Dewitte moedigt mensen aan om hun eigen stereotypische opvattingen te bevragen. “En ook die van vrienden. Als zij je plagen omdat je nieuwe vriendin meer ervaring heeft dan jij, wijs hen dan op hun beperkte blik. Gooi het gesprek open, vraag waarom ze dat raar vinden. Vaak proberen mensen die roddelen over anderen hun eigen onzekerheid te maskeren.”
Vind je het zelf toch echt lastig, ga dan na waardoor dat komt, zegt ze. “Maakt het je onzeker? Ben je bang dat je niet goed genoeg bent als je partner meer vergelijkingsmateriaal heeft? Ben je jaloers? Vertrouw je de ander niet?”
Communiceer
In alle gevallen raadt Dewitte open communicatie aan. “Spreek over je gevoelens. Vertel je partner waar je mee zit. Probeer ook te beseffen dat iedereen een relatiegeschiedenis heeft. Daar kan diegene niets meer aan veranderen, maar hij/zij/hen is nu met jou samen. Focus je daarop, niet op het verleden. En probeer aan je zelfvertrouwen te werken. Daar heb je meer aan dan je aan iemand vast te klampen of diegene proberen te controleren.”